Kognitivní disonance ve vztazích

Kognitivní disonance je všude kolem nás. Kognitivní disonance je psychologická teorie, která popisuje nepohodlí, které vyvstávají z držení dvou nebo více protichůdných přesvědčení a pravděpodobně to prožijete, když racionalizujete konzumaci čokoládových oříšků, o kterých víte, že byste neměli jíst při stravě, když hledáte zaujaté informace, vaše přesvědčení a při mnoha jiných příležitostech. (1)

Nelze tedy překvapit, že kognitivní disonance se dostává i do našich vztahů. "Má vliv na vztahy všemi možnými, pozitivními i negativními," říká Paraskevi Noulas, PsyD, klinická asistentka na NYU Langone Health v New Yorku.

Žádný vztah není omezen - kognitivní disonance může být nalezena v všechny naše sociální vazby, od přátelství až po manželství. Zde jsou některé příklady.

Jak kognitivní disonance ovlivňuje přátelství

Přemýšlejte o příteli, který znáte už mnoho let. Pokud byste museli vysledovat své přátelství zpět na samý začátek, pravděpodobně si uvědomíte, že jste spojeni se společným zájmem nebo okolností. Možná jste se zúčastnili juniorského vysokého pohlaví nebo jste se setkali v divadelní skupině na vysoké škole.

O desetiletí později pravděpodobně nejste stejní lidé, které jste tehdy byli. "Často se naše přesvědčení a hodnoty mění, jak vyrůstáme, a možná se setkáme s novými rozdíly mezi sebou a starými přáteli," říká Corrine Leikamová, PsyD, spolupracovnice ředitele Sober College v Los Angeles. Ale to neznamená, že se musíte rozloučit se svým přítelem, protože nemáte tolik společných věcí. Místo toho pravděpodobně upravíte své hodnoty a přesvědčení, aby se synchronizovaly s vaším přítelem.

Například pokud přestanete hrát herectví, neznamená to, že nebudete podporovat vaše přátele jako herce - ačkoli to může vyžadovat nějaké osobní usmíření, abyste souhlasili s tím, že tento zájem je pro vašeho přátele stále důležitý, i když už to pro vás není důležité.

Kognitivní disonance také přichází v každodenních příhodách. Řekněme, že se váš přítel měl setkat s tebou u kina. "Přijdu a už je v divadle a teď už musím zůstat dlouhou částí sám a možná ani nedostanu lístek, protože je téměř vyprodán," říká doktor Noulas. Proč ti nekoupila lístek a čekala na tebe? Poté budete čelit nesouladu: Zůstáváte? Nebo jdete?

Vaše mysl samozřejmě začne naplňovat příklady jiných situací, kdy váš přítel nebyl příliš užitečný. Zaznamenáváte nesoulad, protože se vám líbí váš přítel a máte obvykle rád, že s ní budete trávit čas, ale také jste se jí na tuto chvíli rozhněvali a potenciálně i na ostatní, když jednal způsobem, který vás zhoršuje nebo vám dělá další práci.

"Rozhodnete se, že ano, je to skvělá kamarádka a to není důležité, není to čemu čekat v řadě," říká Noulas. Nebo se nakonec rozhodnete, ne, ona neustále dělá takové neohlášené věci a vy jste unaveni, takže necháte nebo začnete investovat méně energie do tohoto přátelství.

Jak kognitivní disonance ovlivňuje datování

Podobné situace se vyskytují uvnitř romantické vztahy, ale může se stát trochu komplikovanější, když a kdy se jedná o osobu, kterou vidíte jako potenciálního celoživotního partnera. Mnoho žen a mužů má kontrolní seznam toho, co hledají v partnerovi - měli by pocházet z dobré rodiny, měli by být dobře vzdělaní, měli by být laskaví. "Je zřejmé, že bude velmi vzácné najít někoho s každou charakteristikou na vašem seznamu nebo přesně shodné cíle," říká Dr. Leikam. Takže kompromisujte, aby vztah fungoval.

Řekněme, že se zamilujete do muže nebo ženy z jiného náboženství, například. "Vaše rodina je proti manželství a ani jste nikdy nenapadlo, že byste se oženil s někým mimo vaše náboženství," říká Noulas. Zůstanete s výběrem: Můžete zvětšit význam náboženství a rozloučit se s ním, neboť ospravedlníte své rozhodnutí tím, že to nikdy nebude fungovat.

Nebo se můžete rozhodnout zůstat s ním a řeknete si, že náboženství skutečně není pro vás tak důležité. Tuto volbu racionalizujete tím, že příliš neznášíte své náboženství, nebo že je důležitější najít někoho, kdo je laskavý a věrný, než někdo, kdo pochází ze stejného náboženského prostředí, říká Noulas. práce ", můžeme racionalizovat negativní charakteristiky, abychom se přizpůsobili naší vizi o tom, jaký by měl být vztah," říká Leikam. Může to být pozitivní, pokud se rozhodnete upustit od nerealistických očekávání. Nebo může být negativní, pokud skončíte s minimalizací osobnostních rysů ("červené vlajky"), říká Leikam.

Jak kognitivní disonance ovlivňuje manželství

Stejně jako přátelství, v manželství "vyrostou a změníte a vynaložíte úsilí udržet vztah živý a prosperující, "říká Leikam. Kognitivní disonance může vyústit v to, že vy a váš manžel a manželka máte různé názory, postoje nebo chování.

Někdy necháte své chování partnera sklouznout a jindy upravíte vlastní přesvědčení, aby byly v souladu s jejich , například když zahájíte zakořenění pro sportovní družstvo nebo sledujete určitý druh hudby, protože je do toho váš partner a chcete tuto aktivitu sdílet.

Ale věci se stávají lepkavými, pokud skončíte s ohrožením vašich hodnot v zájmu manželství. Například pokud přestanete dobrovolně pracovat pro organizaci, o kterou jste se vždy zajímali nebo zastavili koníček, protože váš partner nepodporuje nebo nemá zájem.

Jak těžká je nesoudržnost závisí na chování a na tom, jak velká je mezi vědomím a chápáním vašeho přesvědčení, říká Leikam.

Řekněme, že přestáváte hrát v ping-pongové lize, kterou jste byli partou s některými spolupracovníky, protože když se oženíte, uvědomíte si, a váš manžel mají spolu. Ačkoli jste si užili ping-pongovou ligu, uvědomujete si, že byste raději věnovali svému manželství čas, ping-pong není vaše vášeň a stejně tak vidíte své spolupracovníky v kanceláři. Nesouhlas nebo nepohodlí, o kterých se domníváte, pravděpodobně není tak skvělé.

Řekněme, že váš manžel převezme do jiného státu práci. Konflikt, který máte pocit, že musíte za sebou zanechat své přátele, rodinu a staré rutiny, abyste byli s vaším manželem, je pravděpodobně vyšší.

A někdy se zabývají a přijímá trochu nesouhlasu, pomáhají manželství naposledy. Podle článku amerického psychologického sdružení lidé v šťastných manželství mají tendenci dát svým partnerům prospěch z pochybností a soustředit se na věci, které dělají svého partnera skvělým spíše než nabytím svých nedostatků. (2)

Například, pokud se jedna osoba vrátí domů v jedné noci doma, někdo v šťastném manželství by to křídlo až do špatného dne v práci, spíše než rozhodnout, že jejich partner je trhák a manželství je odsouzeno. V těchto případech souhlasí s tím, že se objeví určité konflikty a neshody - například o barvě barvy v ložnici nebo o tom, kdo je naopak, aby se prádlo skládalo - umožňuje šťastným párům soustředit se na významnější věci, které je udržují společně, jako jsou rodinné hodnoty , poctivost a opravdová péče o sebe.

Role Cognitive Dissonance hraje v abusivních vztazích

Je důležité si povšimnout, že příliš mnoho disonance může dovolit zneužívání ve vztazích. Oběť je často motivována k tomu, aby vztah fungoval, vysvětluje Leikam.

V obtěžujících vztazích může oběť ospravedlnit chování abusera a potlačit to, co se stalo, a jak to způsobilo, že se cítí snížit nesoulad, tvrdí Noulas. studie poznamenala, že oběti v těchto typech vztahů mají potíže s rozhodováním o tom, zda zůstanou nebo odjíždějí, protože mohou považovat násilí za výjimku, která nepředstavuje jeho minulé chování. (3) Takže žena by mohla říct, že je v pořádku, že ji její přítel zasáhl, protože to byla jediná věc a obvykle je milující. Nebo může přijít s důvody, že to byla její vina, ne jeho.

Redakční zdroje a kontrola faktů

Harmon-Jones E, Harmon-Jones C. Teorie kognitivní disunity po 50 letech vývoje

Sociální psychologie

1. 2007. Proč je to tak těžké. Americká psychologická asociace. Únor 2010. Harrison J. Závazek a přijetí vztahového násilí University of Central Florida vysokoškolský výzkum
3. 2005.